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成年人社交扎心真相:妳沒用的時候,認識誰都沒用
2023/01/17
2023/01/17

剛上大學那會兒,我特熱衷社交。一口氣參加了3個學生社群,隔三差五就和社群里認識的朋友聚會,周末去校外做兼職,還會加幾個微信。導員沒有夸我,反而給了我一條讓我記到現在的建議,他說: 年輕人別把時間浪費在迎來送往上,有時間了多學習,多提升自己。

作為前輩,他大概見過太多撿了芝麻、卻丟了西瓜的年輕人。

幾年過去,回看這句話,感慨頗多。

01 只有妳有價值了,妳的社交才有價值

妳可能有過這樣的經歷:加入某個微信群,第一時間看一下群里都有誰,發現居然有好幾個行業的大佬,心里驚喜,總算可以加上大佬微信,好不容易加上好友,打個招呼,寒暄幾句后,就不知道和對方聊什麼了,從此,在ta的通訊錄里「躺尸」。除了偶爾和朋友吹牛說自己認識誰誰誰,就再無交集。

為什麼會這樣?

妳可能沒有認清社交的本質,以為只要加上大佬微信,彼此就是朋友了。

社交在本質上可分為兩種。一種是「共情社交」,一種是「功利社交」。

共情社交多發生在我們小時候。比如,春游時妳喜歡和扎著馬尾、笑得很甜的小姐姐坐在一起;下課鈴響起后,穿越人海,和閨蜜暢聊正在熱播的《仙劍奇俠傳》。

妳們因為共同話題和某種吸引力粘在一起,天雷勾動地火,沒道理可言。

這部分社交,會隨著我們年齡的增長,越來越少。

功利社交多發生在我們長大后。比如,參加公司聚餐與同事聯絡感情;參加商業研討會和文化交流會獲取資訊。從這些活動中,妳可以獲取一定利益,可以是人情往來,也可以是信息。它以價值為基礎,交換為媒介。

功利性社交注重「交換效益」,即一段關系能帶給ta怎樣的利益,和這個朋友繼續交往有沒有價值,甚至是和一群老朋友一起吃飯還有沒有必要。文章題目中說的成年人社交就屬于此類。

現在,讓我們回到問題本身,思考一下為什麼大佬沒有理自己吧,是因為妳長得不夠美嗎?好像大佬的朋友里也有相貌平平者;是因為妳沒郭德綱幽默,無法逗笑大佬?大佬平時看著挺嚴肅,笑不笑的好像也并不在意;好了,不賣關子了,真正的原因是:

妳和對方相差太大,對方很清楚妳這個人在未來的生活中不可能給自己帶來絲毫的利益,這段關系對妳而言,價值巨大,對ta而言卻是毫無交換效益,ta為什麼要浪費時間在這里,而不把時間、精力花在更能創造價值的事情上?

妳沒用的時候,認識誰都沒用;妳厲害了,別人就會搶著和妳做朋友。

02 對等的關系叫互相提攜,不對等的關系叫討好巴結

前面聊了成年人社交的本質,接下來,再來說說成年人社交的前提。

價值交換的前提是彼此關系對等,這個對等不僅僅是指社會地位、個人能力和擁有的社會資源,它還要看具體情況和個人評判標準。

比如妳是一位千萬富翁,喜歡長得漂亮的小姐姐,那麼只要這人長得足夠漂亮,不論ta是白領、還是小商販、還是企業家,對妳而言都是有價值的。

如果這位白領也同時渴望一個有錢的朋友,那妳們的關系就是「對等」的。

如果這位白領剛好視金錢如糞土,只喜歡過平凡的日子,那妳這個千萬富翁對ta而言就是無意義的,妳們的關系就不對等。

對等的關系叫互相提攜,不對等的關系叫討好巴結。

不僅如此,在彼此關系不對等時,一味忍讓求全非但不能心想事成,反而會費力不討好。

曾經一個業內大佬急需人才,讓朋友幫忙推薦,朋友忙前忙后、花了很大精力,也推薦了不少合適的人才。朋友以為和大佬就是朋友了,有一次朋友向大佬請教,和對方發了微信,忐忑不安地等了兩小時,硬是沒等到回復。在這期間,大佬還發了幾條朋友圈。朋友不死心,打了電話過去,對方直接就拒絕了,原因是沒時間。其實,真正的原因是—他們彼此的關系不對等啊。

讀到這兒,妳也許會說了,對于社會上的一些現象,比如,有的人雖然現在混得不咋地,但仍然可以得到高人的提攜,他們的關系也不對等啊。

事實上,這一點仍然沒有偏離成年人的社交本質--價值交換,雖然ta暫時和高人關系不對等,但對方看好ta的未來價值—即ta在未來會有用,他們未來的關系會對等。

說得再深入一點,高人之所以這麼做,其實是在向人情賬戶里存錢,不斷提攜上進的后輩就是定期存款,現在零存、以后整取。

上世紀20年代,20歲出頭的沈從文懷揣著文學夢想來到北京,做了北漂一族。他投了許多稿件,但沒有一家刊物肯登。很快,錢花完了。走投無路之下,沈寫信給當時已經成名的作家郁達夫,請求他的幫助。

郁達夫來到沈從文的出租屋,發現他裹著棉被縮在炕席上寫作,雖然三天沒吃飯,卻精神依舊。

當時的郁達夫也有自己的煩惱,他在文壇很有名氣,卻在大學教著不喜歡的會計學,創辦的雜志也被停刊了。

見到沈從文后,郁達夫備受鼓舞。他馬上解下自己的圍巾,給沈從文圍上,還帶他去吃砂鍋羊肉,兩人吃了一塊多,剩下3塊多。飯后,郁達夫將剩下的錢和圍巾都給了沈從文。

不久之后,郁達夫又將沈從文介紹給徐志摩,幫助其發稿,實現了沈的作家夢。

沈也在每每提及此事時,都心懷感激。

郁達夫去世后,依然在在文壇保持著名氣,一方面是因為自己寫作功底深厚,另一方面,也和沈從文等朋友的大力宣傳有關。

沈之所以能得到郁達夫的幫助,一方面是因為自己確實寫得好,受到了后者的賞識;另一方面,也和后者愿意提攜后輩有關。

錦上添花易,雪中送炭難;錦上添花易忘記,雪中送炭永銘心。

03 做個有用的人,預先取之必先予之

好了,說回到我們普通人,誰都想鏈接高手,誰都想拓展人脈。

怎麼做呢?

我有以下兩點建議:

1.打造核心競爭力,讓自己有用

杰克·韋爾奇在《商業的本質》一書中,將個人核心競爭力叫做「命運之域」,它處于擅長、喜歡和機會三個同心圓的交叉部分。這三點中,最難把握的是「擅長」。

試想一下,如果讓妳列出自己擅長的事情,我相信,大多數人的清單會很長。比如,妳可以想象到,有人會說「我擅長寫公文」、「我擅長藝術」、「我擅長精益求精」等。

但是,杰克·韋爾奇認為,命運之域的力量在于「非常」二字,想想看,妳比大多數人都擅長的,別人一想到這件事就立馬想到妳的是什麼呢?

如果暫時還想不到,就先低頭干活吧。忍住孤獨、守住寂寞。 畢竟,任何領域的高手,在登上舞台前,總要獨自度過一段暗淡的時光。

2.利他,別怕被利用

徐小平說:

利他和利己是一枚硬幣的兩面,應該把不計回報地幫助他人,變成自己的一種本能。所謂成功,就是在多大程度上滿足了他人的需求。利他的范圍越大,就越接近世俗意義上的成功。反之,想要在越大范圍內成就自己,就越需要得到來自更多人的力量和認同。所以,利他精神發展到極致終究是成就自己。

想贏得他人信任,最好的方法就是利他,而不是在意眼前的得失。

社交是從給予開始的,要愿意吃虧,愿意讓別人占便宜,別怕被利用。想想看,別人會利用妳,說明妳還有用,這是妳個人價值的體現。

而最完美的社交,不過就是在提升個人價值后,重新整合資源罷了。

這也正好應了成年人的社交真相:妳有價值了,妳的社交才有價值。

共勉!

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